• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:47 

Prepare to immidiate deresolution
Блин, почему я не могу рисовать так, чтобы потом НЕ НАДО было столько времени вычищать этот ужос в фотожопе?!
И вообще.. почему я не умею рисовать!!! Как и писать фанфики, впрочем... *Думаю об этом каждый раз, когда заползаю в сообщество*..

ЗЫ: из интересностей - с утречка пошла на кухню в полусонном состоянии сварить кофе, чтобы проснуться включила ящик *никогда такого за мной водилось оО Это наитие)*. Попала опять на Axn sci-fi, проснулась сразу...
Там ДОСИХПОР идет BM...
Я в шоке...

@музыка: Guano Apes. Pretty in scarlet

00:06 

Невозможный кавай!!!

Prepare to immidiate deresolution
Ака кот Крис Максимиллиан)

Вот это самое нереальное каваище!!!







@темы: жуткие жывотные

22:18 

Prepare to immidiate deresolution
Плееее....
Ну вот чтозанах!!!
Мне опять начинает жестоко невезти...
Сначала, в качестве разогрева, полетел комп. Два раза. С периодом в 5 дней.
Потом я абсолютно в трезвом сознании и холодной ярости вышибла вдребезги кулаком стекло в кухонной двери. В результате 14 швов и совсем-совсем как в манге замотанная до локтя бинтом рука. Правая. Ммать... Ппц как неудобно во всей этой бандуре мышку контролить(
И вот по принципу чтоп не расслаблятся, мы со Стратегом в пятницу вечером траванулись коктейлем, вследствие чего я провела просто незабываемую ночь, и последующие два дня пролетели как-то мимо меня.
И к холодильнику я боюсь подходить до сих пор...
И что-то мне кажется, что это далеко не конец. А только самое начало. И дальше будет хлеще...

04:49 

опять Slayers оО

Prepare to immidiate deresolution
*сидит, методинчно бьеца головой об клаву*
Неделю назад Кай прогуливался мимо полки с дисками и его проглючило в стодвадцатьпятый раз пересмотреть Рубак...
И вот уже неделю как Кая на них переклинило.
Причем всю неделю эти несчастные два с хвостиком сезона смотрятся по вечерам с Кешей, Кристой, Ташей, в одиночку и в различных вариациях. Я их в таком количестве как за эту неделю не смотрела за всю свою жизнь...
И вот вчера Кеша возьми да ляпни, что как жаль, что их больше не снимают и не снимут...
А придурок неверующий Кай возьми да и залезь в инет проверить...
Как результат, теперь торрент с 3 и свеженаштампованным 4 сезонами, которые все нормальные существа уже давным-давно посмотрели, опять забил канал, винда безбожно лагает, Кай облизывается на линягу и воет на луну, потому что, чтоп в линягу поиграть, придется отрубить закачку, а его по этому поводу уверенно душит жаба размером с мамонта.

@музыка: Theatre of Tragedy. Radio

11:22 

Prepare to immidiate deresolution
Вчера рассказала Кристе увлекательную историю о том, как мы с Кешей в 3 часа ночи поехали кататься на свежекупленной отцовской драндулетине и попали в аварию.
После фразы "мы со всего разгону не вписались в поворот, влетели в столб, и, видя как он приближается, я за долю секунды поняла что все, сейчас мы в него всадимся..." Крис не долго думая добавляет - и вся Линейка перед глазами пронеслась....
Вчера мы легли...
А сегодня я сижу и понимаю, черт возьми, а и правда^^

@музыка: Dope Stars. Lost

22:12 

Боянчег)

Prepare to immidiate deresolution
Как обычно, читала на работе газетенку) И вот чего там вычитала)

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

23:01 

Фас или брысь?

Prepare to immidiate deresolution
На первый взгляд кажется, что различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа: у кошек он сухой и теплый, у собак он мокрый и влажный. На самом же деле потребительские качества этих животных существенно разнятся.

Одно из главных преимуществ кошек в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Кроме того их намного удобней использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающейся щетки для обуви и тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную площадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку - она не тяжелая и сделать это под силу даже ребенку. А вот опостылевшую собаку в форточку не просто не выкинешь, а даже не просунешь!

Покрытие и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причем ее столько, что из собачьей шерсти можно связать свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные. Причем у кошек шипы с изменяемой геометрией. Зато собака является переносчиком палок и других полезных грузов, нарпимер, людей. В то время как кошка может выступать лишь как переносчик блох и лишая. На большее кошачьей грузоподъемности не хватит. Не удивительно, поэтому, что ездовые характеристки кошек изучены мало. Однако изобретателю Ю. Куклачеву удалось-таки создать повозку мощностью 15 кошачьих сил.

Наиболее соверешенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается, обычно, в марте. Как правило по ночам, и не выключается
до утра.

Собаки очень прямые и честные животные - всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек все иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержанее ведет себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по-сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придет проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулек с передачей. А вот собака может!. Правда, в палату ее все равно не пустят, потому что у нее нет... бахилл.

Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

Искренних и темпераментных собак чаще, чем кошек приглащают сниматься в кино. Да и посудите бы сами, глупо бы звучало: "Четыре танкиста и кошка", "Ко мне, Мурзик!", "Пограничный кот Васька" или "Мусика Баскеривилей"!.

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы. Тогда как кошки живут так, без штапма в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случются, они как правило, не такие массовые, продолжительные и веселые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестала проявлять инетерес к другим кошкам или собакам, у нее удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учеными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, на что-то надеются...

21:26 

мде...

Prepare to immidiate deresolution
Наконец-то я уволилась... Собственно, я сделала это еще на прошлой неделе, и вот осталось отработать 4 дня...
О боги, помогите мне это вынести..
После отпуска я наверно обленилась и поняла, что не мешает отдохнуть еще месяцок.
Вот только одна проблема...
Мать просто за-_-ала!!!
Я не знаю, кто ее укусил. До Кона и во время его все было норм... И вот тут на меня постоянно сыпется поток оскорблений, мата, истеричной ругани, швыряние моими вещами...
Я в недоумении.
Нет, на истеричные приступы бешеной злобы ко мне мне уже давно пофигу. Но начинает раздражать, когда я не могу спокойно пройтись от комнаты до кухни, не получив при этом свежую порцию новостей о том, какая я мерзкая тварь.
Я уже не пытаюсь понять, в чем траббл - в ответ на недоуменные вопросы слышу одно и то же - пошла на куй сучка и все такое, бла бла бла. Утомляет.
И чувствую я, что терпение уже на пределе. Просто вставлением мозгов, скорее всего, тут уже не обойтись. Эта долбаная тонкая душевная организация не для моего понимания, бесят такие идиоты.. Да и поможет максимум на месяц. А потом после затишья опять выслушивать гадости как-то не улыбается.
Кеша наверняка скажет - принцип равноценного обмена. Да было бы на что! Ничего особо радостного у меня за последний год не было.. Кроме КОНа.. Но как то в голове не укладывается, что вот такая заднеца - за один день присутствия на Конвенте?!
Устраивать долгие разбирательства что почему да как у меня нет ни сил, ни тем более желания. Я устала разгребать ее моральные, мать их, травмы и изображать из себя домашнего психолога. А уж от роли миротворца тем более увольте.
Выход один - надо валить...
Проблема тоже одна - куда...

Что-то мне кажется, проблеск света в этом гнилом болоте оказался фикцией, и дальше начинается глобальная жопа, края которой я не могу определить даже при всем желании. И на этот раз, она далеко не белая и пушистая...
Я в растерянности...

@музыка: Pushnoy - Remix Never let you go

@темы: жуткие жывотные

22:08 

(с)перто

Prepare to immidiate deresolution
Друзья cmdr_gordon интересуются
чемсколько человек
star trek36 (57 %)
фантастика22 (35 %)
кошки21 (33 %)
компьютеры16 (25 %)
Стар Трек14 (22 %)
психология13 (21 %)
музыка13 (21 %)
книги12 (19 %)
аниме12 (19 %)
космос12 (19 %)
Всего взаимных друзей: 63
Узнай, что интересует твоих друзей!

Ыгм, жуткий набор)
Ну, собсна, я так и предполагала)

23:02 

Prepare to immidiate deresolution
Уж насколько я существо аполитичное, но война меня заинтересовала.
До телека с новостями дойти влом, он аж в другой комнате. Копаюсь в интернете.

Уперла у Сурана.

@темы: жуткие жывотные

18:15 

Запись треккерская

Prepare to immidiate deresolution
КОН все-таки был!
Нет, конечно, он был.
Но
Я там была!
Банкетный день ведь тоже считается КОНом, правда?)
Пусть мы были на Конвенте с 12 ночи (и даже успели попасть на пафосную речь нашего любимого координатора ака Дайниса) до часу дня)
Ночи хватило только на то, чтобы обойти с дозором все родные КОНовские места и потрепаться с половиной КОНовских обитателей и успеть пропахнуть костром.
А также понять, что ПЛЕ, ПОЧЕМУ Я СМОГЛА ПРИЕХАТЬ ТОЛЬКО НА ОДНУ НОЧЬ????!!!!!!!!!

Дальше тут должна быть длинная запись про ту одну-единственную ночь, но щас у меня нет сил ее писать.
Будет завтро.
А еще, там же будет список лиц, которым я лично хочу дать ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО И ТЯЖЕЛОГО ПИНКА
За то, что так и не увидела их на КОНе.
А пока
ВСЕ КРУТА)
Не считая того, что завтра надо идти на работу(

@темы: Бред сивого треккера

01:20 

Prepare to immidiate deresolution
Хочу на КОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мле!
Он так близко!
И я скорее всего на него не попаду((((((((((((((
Я даже отпуск взяла.
Мне он не положен.
Взяла за свой счет. На неделю.
И только потом узнала, что зарплата будет только на следующей неделе.
В конце.
Ну вот нахрен мне она на следуюшей неделе-то нужна?!
Мне сейчас... надо...
Кароче, денег нет...
Ехать не на что...
Есть 1 косарь, но его никак не хватит(
Пздц..
Неужели я и в этом году не попаду на Конвент(
Как все хорошо начиналось
И вот опять такая подстава(
Это что, судьба у меня такая чтоле?
В момент, когда вроде все получается и появлятся надежда, что в этот раз, наконец, все закончится так, как я хочу...
Получать облом по самое некуда...
Что-то мне это напоминает...
Черт, мать вашу, сценариста мне!!!
И да помогут мне боги...

@темы: мысли вслух, семейство Обломовые, вид Неожиданный Полный Облом

22:25 

Замкнутый круг

Prepare to immidiate deresolution
Директор вызывает секретаршу и сообщает: "Давай поедем на неделю за границу. Собирай вещи"
Секретерша сообщает новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, ты остаешься один".
Муж звонит любовнице: "Жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе"
Любовница звонит своему ученику, которому дает частные уроки по математике: "Я буду занята, так что на это неделе уроки отменяются"
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятия. Давай я погощу у тебя."
Дедушка-директор снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка откладывается"
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят, мы отложили командировку"
Муж звонит любовнице: "На этой неделе не получится встретиться, жена отменила поездку"
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе буду как обычно"
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки буду как обычно. Я не смогу к тебе приехать"
Дедушка звонит своей секретарше: "Мы все-таки поедем на этой неделе. Собирай вещи"
И вот вопрос - где выход?

@темы: боянчег, жуткие жывотные

00:50 

Prepare to immidiate deresolution


Ну... после бессоных ночей за фотожопой это единственное, что я различаю^^

11:12 

Все же лень хорошая штука)

Prepare to immidiate deresolution
1987 год. Студенческое общежитие ОГУ.
Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы.
Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (дурацкий предмет, нудный, скучный, да еще и препод тоску всегда нагонял), говорит соседке:
- Света, сходи посмотри суп.
- Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще 5 билетов не выучено!
- А я, по-твоему, что, к свиданию готовлюсь?!
- Валь! Ну сходи сама! Тебе ближе к двери.
Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты.
Открывает она двер и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрит три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los?
Перепутались у нее в голове все изучаемые языки. Наконец она догадалась проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело.
Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. Н
На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной 5 сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку^^

@темы: боянчег, жуткие жывотные

00:45 

Prepare to immidiate deresolution
Нэ!
На улице жара, невыносимо душно. Сидишь на работе, чувствуешь как плавится моск. В поисках прохлады выходишь на улицу покурить - начинаешь плавиться с головы до ног.
Ненавижу лето! Вот такое вот, с жарой и аццкой духотенью. Да, кому-то сейчас круто, на пляж, купаться... А мне пофигу, я что, на работе подыхать от перегрева должна??!!
Да, вот такое вот я эгоистичное существо, любящее себя больше, чем других эгоистов.
А кондера то нет, а вентилятор только один (!) и стоит он у директора в кабинете( А мои попытки втихаря его упереть были пропалены и летела я со второго этажа высоко-высоко на скорости, близкой к световой.
А завтра будет также... И как я переживу этот день я не знаю... Кто-нибудь, дайте мне на это силы! А еще лучше, ниспошлите, блин, наконец, дождь! Затяжной, с грозами, до конца лета желательно.
Лана..
*ушла спасаться потыренным с саопщиства каваем*

19:52 

Такс!

Prepare to immidiate deresolution
Во-первых.
День определенно удачный^^
Под предлогом поездки в МСК успешно развела директора на отпустить меня пораньше. Все уже знают, что каждый раз, когда у меня выдаются выходные, которые совпадают с общепринятыми, я сваливаю в МСК к сестре) Ну, а то, что я еду вместе с ней в МСК завтра - несущественная мелочь и ею стоит пренебречь) Никто ведь не узнает, правдо?) Лишних четыре часа холявы не помешают)
Сеня, как обычно, сижу на работе, рисую/пишу/кросворд гадаю/ручку грызу/курить бегаю ежепятиминутно, чтобы от скуки хоть как-то спастись. Напротив за компом сидит замдиректора. Она уже привыкла, что я на работе делаю все что угодно, кроме работы. Она обычно делает тоже самое) И курить мы с ней бегаем вместе. И треплемся в перерывах между раскладыванием пасьянса и чаепитиями.
А тут у нее видимо было одухотворенное настроение, она сидит, значит, и в мою сторону косится. А мне не до нее, я вчера вместе с Кешей Муви2007 пересматривала в стодвадцатьпятый раз, сижу разрисовываю важные документы^^ С оборотной стороны, чтобы сразу не заметили. И тут она не выдерживает. Подходит и отбирает ручку. Черную. Гелевую. Мою любимую! И говорит что-то типа какова хрена сидишь, работай давай!
О такой мелочи, что работы покамест нет и делать абсолютно нечего, она предпочитает умалчивать. Дальше следует непередаваемый изумленный взгляд. Я смотрю на нее как на обкуренную. Какая работа, вы что?! Где это видано - в рабочее время работать?! Особенно, когда работы то нет! Так делают только идиоты да пресловутые деловые люди, которые могут проработать на два дня больше тебя, но уже всех всему поучают, везде лезут с советами аки им надо больше всех, и постоянно пристают на тему - ты почему не работешь? как ты можешь, мы же работаем! Даже если эта работа заключается в переставлении по столу стаканчиков с ручками и перекладывании папок с бамажками. Ни к первому, ни ко второму виду я не отношусь. Поэтому я просто достаю запасную ручку и продолжаю разрисовывать документы) Замдиректора, видимо, удовлетворяется ответом и отстает, надо полагать, еще на месяцок) А через пять минут мы опять идем курить.
Вот и весь день прошел в таком ключе. Хорошо!)

@темы: мысли вслух

19:10 

Боянчег

Prepare to immidiate deresolution
1987 год, начало перестройки и гласности, конец социализма.
В НГУ (Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт, подготовленный студентами.
Одним из номеров программы был мужской стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду. Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины аудитории достигло апогея, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь комсомольской организации университета - женщина с потрясающими формами. Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного!
Комсорг начала что-то возмущенно говорить, но толпа уверенно ее заглушила и не дала продолжить. Зал заревел: "Раздевайся! Раздевайся!"
К возмущению зрителей, раздеваться она не стала, а что-то сказав, просто ушла.
Расстроеные таким отношением лидера организации к простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить членские взносы...

@темы: боянчег, жуткие жывотные

12:43 

ВоВовско-треккерское^^

Prepare to immidiate deresolution
Вот на такое иногда натыкаешься в процессе своих странствий по миру Азерота.
Можно представить мои бурные треккерские восторги по этому поводу прямо в шаут^^



И вот еще)


Никого не напоминает?)

@темы: Бред сивого треккера

02:54 

no comments...

Prepare to immidiate deresolution
rutube.ru/tracks/158279.html?v=b0b27faf8fdaf879...

лично мне, когда убивают животных-слёзы на глазах появляются, но людей мне не жалко. их надо убивать и убивать, только тогда востановится боланс в природе! на земле живёт почти 7 млрд. человек, ужас, и это далеко не придел...ещё. сравните в начале 1900 года на земле жило 1млрд 760млн человек. сейчас только в китае более 1.5 млрд. а в мире 6.7млрд...будущее мрачно.. (c)

zhestokosti.net/abuse/tests.html

Strateg (03:08:41 5/07/2008)
страшно, гордон? мне страшно.. от того, что я знаю, что так и есть на самом деле, а не прсто видео для "разжалобления" зрителей

Strateg (03:13:01 5/07/2008)
так и чешутся руки засадить хумана в клетку m^3 и кормить роллтоном за 3 рубля всю жизнь

Strateg (03:13:42 5/07/2008)
хотя не. лучше штук 5 хуманов в ту же клетку

Strateg (03:14:38 5/07/2008)
говно не выгребать, естественно

KaiTaenn (03:16:26 5/07/2008)
пиздец....

Strateg (03:18:14 5/07/2008)
да

Strateg (03:18:25 5/07/2008)
я когда первый раз увидела была в шоке

KaiTaenn (03:18:49 5/07/2008)
нет... надо посадить таких вот хуманов в клетки железные метр на метр по 5 человек в каждую, поставить эти клетки в пустыне, кормить и поить два раза в неделю пресной соевой баландой и убивать каждые 14 недель четвертованием в живую

Strateg (03:34:40 5/07/2008)
блин не дай боже мне увидеть живодера

KaiTaenn (03:34:52 5/07/2008)
наоборот дай!

Strateg (03:34:54 5/07/2008)
убью ведь нахуй жесточайшим образом

Strateg (03:35:11 5/07/2008)
чтобы умирал в муках в течение лет пяти...

KaiTaenn (03:35:19 5/07/2008)
угу именно

Strateg (03:35:50 5/07/2008)
сдираем кожу

Strateg (03:35:56 5/07/2008)
поливаем кислотой

KaiTaenn (03:36:12 5/07/2008)
дробим щипцами спинной мозг

Strateg (03:36:21 5/07/2008)
кладем в металдлическую коробку размером с гроб

Strateg (03:36:31 5/07/2008)
и медленно нагреваем

KaiTaenn (03:37:03 5/07/2008)
либо прибиваем гвоздями к доске и выставляем на 50градуный мороз

Strateg (03:37:10 5/07/2008)
а еще накочаем туда говна

Strateg (03:37:22 5/07/2008)
чтобо оно утонуло

Strateg (03:37:34 5/07/2008)
и трубочку, чтоб дышать (чтоб не сразу умерло)

zhestokosti.net/abuse/fur.html

Уважаемые телепродюсеры! Если вы хотите действительно острых ощущений в реалити-шоу, назовите его "Звероферма".

Страдания животных на зверофермеПоместите участников в клетки, где вместо крыши - небо с дождём и палящим солнцем, а вместо пола - сетка-рабица, где можно сделать только два шага: влево и вправо. Пусть участников реалити-шоу кормят так, чтоб не умерли, а ходят они под себя, как и полагается на звероферме. Возможно, некоторым придется покинуть шоу до его окончания: на зверофермах до 10%животных погибают летом от перегрева, а зимой от переохлаждения. В природе у них всегда есть убежище от непогоды, а здесь им некуда спрятаться. Часть умирает от болезней, а некоторые - от болевого шока, так как при несчастных случаях им никто не будет оказывать медицинской помощи. Нужно будет также учесть, что какое-то количество участников шоу сойдет с ума из-за замкнутого пространства и невыносимого зловония, поскольку нечистоты будут горами скапливаться прямо под клетками. Им также придется отведать останков своих сотоварищей, не сумевших дойти до финиша.

Дурка системная

главная