Prepare to immidiate deresolution
Просто рыдала 
суббота, 06 декабря 2008
Prepare to immidiate deresolution
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь выебет начальник! Свет включил-хуйнуло током! Окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ! Поздравляю всех с субботой! Передай другому!
четверг, 04 декабря 2008
Prepare to immidiate deresolution
Бред....
Все это просто бред
Все это просто бред
четверг, 20 ноября 2008
Prepare to immidiate deresolution
вторник, 07 октября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Чтобы высыпаться на работе, надо как можно дольше не ложиться спать ночью...
Есть такая загадка: "Что такое - маленькое, сморщеное, коричневое, есть в каждой женщине?"
Все, наверное, знают и ответ - изюминка.
Но это небольшая предистория, а вот сама история...
Собрались как-то вечерком посидеть дружной компаний. Я загадываю одному товарищу эту загадку. Все, зная ответ, молчат, ждут, что он скажет. А этот негодяй, оказывается, тоже знал, но решил похохмить - внимательно так смотрит на сидящую рядом собственную жену (типа прикидывает, что у не может быть маленьким, сморщенным и коричневым) и черз некоторое время выдает вопросительно так:
- Мозги?
Ржал долго.
А по морде он от своей подруги так и неполучил, мы успели ее удержать...
- Человек на 80% состоит из воды. все остальное - мясо.
- Эээ... ты думаешь, кто-то там сверху решил замочить шашлычки?
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного.
Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании. С обозданием обьявили посадку на поезд до Петрозаводска. А на обьявленном пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к поезду, читал табличку и тормозил.
В числе прочих к вагону подошли два майора. Было видно, что по слуаю отъезда они приняли много, даже очень много.
Один из них, Толя, с трудом ворочал языком. Второй, Боря, был на автопилоте. Последняя команда в зависшем Борином компьютере была: "Сесть в вагон", что он и пытался сделать.
Проводница:
- Это не ваш поезд.
Боря:
- Мммм... - пытается сесть в вагон.
Толя:
- Боря, это не наш поезд.
Боря:
- Ммм... - снова пытается пролезть в вагон.
Толя:
- Боря, это поезд на Осташков.
Боря:
- Ммм!!! - очередная попытка протиснуться в тамбур.
Толя в отчаянии:
- Боря, это поезд учебный!
Боря резко тормозит и больше сесть не пытается.
Еду 90км/ч по населенному пункту.
Вдруг как из-под земли появляется счастливый гаишник и, радостно улыбаясь, просит меня пройти с ним в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьемку.
"Дааа, - думаю, - попал... На 30км/ч - это дорого" И тут меня осенило:
- А прграммное обеспечение у вас для ноутбука лиценизонное?
Пауза.
Гаишник с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. Еще через час я уже был дома...
Говорят, что по вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали Большие адронные коллайдеры...
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...
Есть такая загадка: "Что такое - маленькое, сморщеное, коричневое, есть в каждой женщине?"
Все, наверное, знают и ответ - изюминка.
Но это небольшая предистория, а вот сама история...
Собрались как-то вечерком посидеть дружной компаний. Я загадываю одному товарищу эту загадку. Все, зная ответ, молчат, ждут, что он скажет. А этот негодяй, оказывается, тоже знал, но решил похохмить - внимательно так смотрит на сидящую рядом собственную жену (типа прикидывает, что у не может быть маленьким, сморщенным и коричневым) и черз некоторое время выдает вопросительно так:
- Мозги?
Ржал долго.
А по морде он от своей подруги так и неполучил, мы успели ее удержать...
- Человек на 80% состоит из воды. все остальное - мясо.
- Эээ... ты думаешь, кто-то там сверху решил замочить шашлычки?
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного.
Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании. С обозданием обьявили посадку на поезд до Петрозаводска. А на обьявленном пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к поезду, читал табличку и тормозил.
В числе прочих к вагону подошли два майора. Было видно, что по слуаю отъезда они приняли много, даже очень много.
Один из них, Толя, с трудом ворочал языком. Второй, Боря, был на автопилоте. Последняя команда в зависшем Борином компьютере была: "Сесть в вагон", что он и пытался сделать.
Проводница:
- Это не ваш поезд.
Боря:
- Мммм... - пытается сесть в вагон.
Толя:
- Боря, это не наш поезд.
Боря:
- Ммм... - снова пытается пролезть в вагон.
Толя:
- Боря, это поезд на Осташков.
Боря:
- Ммм!!! - очередная попытка протиснуться в тамбур.
Толя в отчаянии:
- Боря, это поезд учебный!
Боря резко тормозит и больше сесть не пытается.
Еду 90км/ч по населенному пункту.
Вдруг как из-под земли появляется счастливый гаишник и, радостно улыбаясь, просит меня пройти с ним в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьемку.
"Дааа, - думаю, - попал... На 30км/ч - это дорого" И тут меня осенило:
- А прграммное обеспечение у вас для ноутбука лиценизонное?
Пауза.
Гаишник с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. Еще через час я уже был дома...
Говорят, что по вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали Большие адронные коллайдеры...
Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...
среда, 17 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Вы — Хищник.
Охотник, путешественник, ган-фрик. Вы всегда знаете, куда лучше всего поехать в это время года. Для вас очень важен корпоративный дух — вы даже в турпоездки предпочитаете отправляться с товарищами. Дома у вас висит фотография, на которой вы обнимаетесь с губернатором Калифорнии (Земля).
Пройти тест "Кто вы — Чужой или Хищник?"
Йа Хищнег^^ Круто, обажаю этого чувака) Ибо он крут сам по себе)
Prepare to immidiate deresolution
Порадовало))
Про Корею и Японию убило вообще))
(с)тырено у Сурана
Про Корею и Японию убило вообще))
(с)тырено у Сурана
вторник, 16 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Наконец-то, я ее добила.
Нет, намалевалась то она в перерывах между качем в ЛА. Но паскольку я рисовать ниразу не умею, а тем более не умею рисовать так, чтобы не надо было все по-новой рисовать в фотожопе и мне влом это делать, мучила я ее долго^^
Кароче, ужаснитесь)
Он кароче косой) Но поняла это только после того как сосканила) И исправлять было влом, для русской деревни и так прокатит^^
Нет, намалевалась то она в перерывах между качем в ЛА. Но паскольку я рисовать ниразу не умею, а тем более не умею рисовать так, чтобы не надо было все по-новой рисовать в фотожопе и мне влом это делать, мучила я ее долго^^
Кароче, ужаснитесь)
Он кароче косой) Но поняла это только после того как сосканила) И исправлять было влом, для русской деревни и так прокатит^^
понедельник, 15 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Чорд, опять не везет.
Сегодня по идее по СТС начался РиД. В душе ниипу, что это такое^^
Но вокруг витает такой ажиотаж, что мну тоже стало интересно.
И вот значит, я два готовилась умереть у телевизора. И сегодня вот хз с какого перепугу квинтам взумалось поменять в квартире мебель!! Вот ни вчера, ни позавчера, ни завтра этого сделать было нельзя! Надо было всенепременно сегодня. В результате, к моменту когда я очухалась и выползла из комнаты, к телевизору уже было не подобраться. И смотреть его можно было разве что с верхушки поставленного прямо перед ним шкафа...
Как обычно, при виде препятствия, преграждавшего путь к вожделенной цели, у Кая снесло катушки и он стал яростно подкапываться к телевизору сквозь слои шкафов, столов, шифоньеров, стульев и кресел. Закончилось победное продирание через мебель тем, что откуда-то со шкафа, невыдержав бурной сеймической активности, свалились наваленные туда живописной кучей коробки с обувью и крепко приложили виновника колебаний по балде.
После чего, мою не успевшую ничего понять обалдевшую тушку быстренько собрали, сунули в руки чумодан и вытряхнули из квартиры в направлении паспортного стола, куда оказывается надо было сходить...
И вот как это называется??!!
ЗЫ: один плюс от этого конешно есть. У меня отобрали паспорт и сказали приходить за новым через 3 недели. То есть, у меня есть минимум еще 3 недели халявы!)))
Сегодня по идее по СТС начался РиД. В душе ниипу, что это такое^^
Но вокруг витает такой ажиотаж, что мну тоже стало интересно.
И вот значит, я два готовилась умереть у телевизора. И сегодня вот хз с какого перепугу квинтам взумалось поменять в квартире мебель!! Вот ни вчера, ни позавчера, ни завтра этого сделать было нельзя! Надо было всенепременно сегодня. В результате, к моменту когда я очухалась и выползла из комнаты, к телевизору уже было не подобраться. И смотреть его можно было разве что с верхушки поставленного прямо перед ним шкафа...
Как обычно, при виде препятствия, преграждавшего путь к вожделенной цели, у Кая снесло катушки и он стал яростно подкапываться к телевизору сквозь слои шкафов, столов, шифоньеров, стульев и кресел. Закончилось победное продирание через мебель тем, что откуда-то со шкафа, невыдержав бурной сеймической активности, свалились наваленные туда живописной кучей коробки с обувью и крепко приложили виновника колебаний по балде.
После чего, мою не успевшую ничего понять обалдевшую тушку быстренько собрали, сунули в руки чумодан и вытряхнули из квартиры в направлении паспортного стола, куда оказывается надо было сходить...
И вот как это называется??!!
ЗЫ: один плюс от этого конешно есть. У меня отобрали паспорт и сказали приходить за новым через 3 недели. То есть, у меня есть минимум еще 3 недели халявы!)))
суббота, 13 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Я знаю, что завтра за эту запись мне будет стыдно и я ее удалю нахрен, но сейчас меня торкает ппц))
Кароче, решила опять послушать theatre of tragedy.
А там есть пестня такая, Radio.
А у меня под каждую пестню, с которой меня прет, в голове сразу клип складывается...
И вот под нее у меня клип. Это ппц.
А в нем Саундвейв. И на фоне его такая красотка изгибается в ритм.
Он читает речитатив, а красоточка ему подпевает в куплетах.
И все это в темноте, во вспышках света и светомузыки...
Пестня вот прям прям под него! И голос его.
И вот я сижу и кусаю локти от того, что мне это дико хочется нарисовать. Просто дико.
А я не могу( Девушку еще как-нибудь, а вот его...
Чорд, чорд, чорд((((
Хочу научится рисовать!!!((((
Кароче, решила опять послушать theatre of tragedy.
А там есть пестня такая, Radio.
А у меня под каждую пестню, с которой меня прет, в голове сразу клип складывается...
И вот под нее у меня клип. Это ппц.
А в нем Саундвейв. И на фоне его такая красотка изгибается в ритм.
Он читает речитатив, а красоточка ему подпевает в куплетах.
И все это в темноте, во вспышках света и светомузыки...
Пестня вот прям прям под него! И голос его.
И вот я сижу и кусаю локти от того, что мне это дико хочется нарисовать. Просто дико.
А я не могу( Девушку еще как-нибудь, а вот его...
Чорд, чорд, чорд((((
Хочу научится рисовать!!!((((
Prepare to immidiate deresolution
Комп у меня взял новую моду: он терь убивается каждые две недели. А то и не по одному разу... Причем каждый раз абсолютно разными способами... Складывается такое ощущение, что он это специально, чтобы меня позлить.. Ибо я каждый раз теряюсь в догадках, что же это с ним такое, а поскольку никакой систематичности в этих глюках нет, отследить причину мне пока не удалось..
Сначала закидоны компа вгоняли меня в состояние "а чо это собсна было и с какого перепугу", после чего я сидела и тупо всматривалась в черный монитор, надеясь увидеть тамвселенскую истину причину произошедшего.
Потом, когда до меня дошло, что это все неспроста и так просто само собой не закончится, начиналась неконтролируемая паника. С выпученными испуганными глазами 6х9 трясущимися руками я до посинения копалась в этой ржавой глючной железке, ибо без компа и никто, нигде и никуда...
Потому это начало бесить. Дико. Копошения в компе продолжались, только уже по другой причине, с рычанием и матами.
Все попытки выяснить что же не так ни к чему не привели.
И теперь, когда комп опять, мигнув на прощание красным глазом, отрубается по той или иной причине, я делаю морду кирпичом, лезу все проверять и перепроверять, влыизываю все досконально и ставлю новенькую винду на девственно чистый комп...
И еще две недели наслаждаюсь спокойной жизнью. До тех пор, пока комп не решит, что ему стало скучно и пора бы сменить обстановку...
Бред какой-то...
Сначала закидоны компа вгоняли меня в состояние "а чо это собсна было и с какого перепугу", после чего я сидела и тупо всматривалась в черный монитор, надеясь увидеть там
Потом, когда до меня дошло, что это все неспроста и так просто само собой не закончится, начиналась неконтролируемая паника. С выпученными испуганными глазами 6х9 трясущимися руками я до посинения копалась в этой ржавой глючной железке, ибо без компа и никто, нигде и никуда...
Потому это начало бесить. Дико. Копошения в компе продолжались, только уже по другой причине, с рычанием и матами.
Все попытки выяснить что же не так ни к чему не привели.
И теперь, когда комп опять, мигнув на прощание красным глазом, отрубается по той или иной причине, я делаю морду кирпичом, лезу все проверять и перепроверять, влыизываю все досконально и ставлю новенькую винду на девственно чистый комп...
И еще две недели наслаждаюсь спокойной жизнью. До тех пор, пока комп не решит, что ему стало скучно и пора бы сменить обстановку...
Бред какой-то...
четверг, 11 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
А также пресловутым деловым людям и фанатам работы посвящается:
воскресенье, 07 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Блин, почему я не могу рисовать так, чтобы потом НЕ НАДО было столько времени вычищать этот ужос в фотожопе?!
И вообще.. почему я не умею рисовать!!! Как и писать фанфики, впрочем... *Думаю об этом каждый раз, когда заползаю в сообщество*..
ЗЫ: из интересностей - с утречка пошла на кухню в полусонном состоянии сварить кофе, чтобы проснуться включила ящик *никогда такого за мной водилось оО Это наитие)*. Попала опять на Axn sci-fi, проснулась сразу...
Там ДОСИХПОР идет BM...
Я в шоке...
И вообще.. почему я не умею рисовать!!! Как и писать фанфики, впрочем... *Думаю об этом каждый раз, когда заползаю в сообщество*..
ЗЫ: из интересностей - с утречка пошла на кухню в полусонном состоянии сварить кофе, чтобы проснуться включила ящик *никогда такого за мной водилось оО Это наитие)*. Попала опять на Axn sci-fi, проснулась сразу...
Там ДОСИХПОР идет BM...
Я в шоке...
суббота, 06 сентября 2008
Prepare to immidiate deresolution
Ака кот Крис Максимиллиан)
Вот это самое нереальное каваище!!!
Вот это самое нереальное каваище!!!
воскресенье, 31 августа 2008
Prepare to immidiate deresolution
Плееее....
Ну вот чтозанах!!!
Мне опять начинает жестоко невезти...
Сначала, в качестве разогрева, полетел комп. Два раза. С периодом в 5 дней.
Потом я абсолютно в трезвом сознании и холодной ярости вышибла вдребезги кулаком стекло в кухонной двери. В результате 14 швов и совсем-совсем как в манге замотанная до локтя бинтом рука. Правая. Ммать... Ппц как неудобно во всей этой бандуре мышку контролить(
И вот по принципу чтоп не расслаблятся, мы со Стратегом в пятницу вечером траванулись коктейлем, вследствие чего я провела просто незабываемую ночь, и последующие два дня пролетели как-то мимо меня.
И к холодильнику я боюсь подходить до сих пор...
И что-то мне кажется, что это далеко не конец. А только самое начало. И дальше будет хлеще...
Ну вот чтозанах!!!
Мне опять начинает жестоко невезти...
Сначала, в качестве разогрева, полетел комп. Два раза. С периодом в 5 дней.
Потом я абсолютно в трезвом сознании и холодной ярости вышибла вдребезги кулаком стекло в кухонной двери. В результате 14 швов и совсем-совсем как в манге замотанная до локтя бинтом рука. Правая. Ммать... Ппц как неудобно во всей этой бандуре мышку контролить(
И вот по принципу чтоп не расслаблятся, мы со Стратегом в пятницу вечером траванулись коктейлем, вследствие чего я провела просто незабываемую ночь, и последующие два дня пролетели как-то мимо меня.
И к холодильнику я боюсь подходить до сих пор...
И что-то мне кажется, что это далеко не конец. А только самое начало. И дальше будет хлеще...
пятница, 29 августа 2008
Prepare to immidiate deresolution
*сидит, методинчно бьеца головой об клаву*
Неделю назад Кай прогуливался мимо полки с дисками и его проглючило в стодвадцатьпятый раз пересмотреть Рубак...
И вот уже неделю как Кая на них переклинило.
Причем всю неделю эти несчастные два с хвостиком сезона смотрятся по вечерам с Кешей, Кристой, Ташей, в одиночку и в различных вариациях. Я их в таком количестве как за эту неделю не смотрела за всю свою жизнь...
И вот вчера Кеша возьми да ляпни, что как жаль, что их больше не снимают и не снимут...
А придурок неверующий Кай возьми да и залезь в инет проверить...
Как результат, теперь торрент с 3 и свеженаштампованным 4 сезонами, которые все нормальные существа уже давным-давно посмотрели, опять забил канал, винда безбожно лагает, Кай облизывается на линягу и воет на луну, потому что, чтоп в линягу поиграть, придется отрубить закачку, а его по этому поводу уверенно душит жаба размером с мамонта.
Неделю назад Кай прогуливался мимо полки с дисками и его проглючило в стодвадцатьпятый раз пересмотреть Рубак...
И вот уже неделю как Кая на них переклинило.
Причем всю неделю эти несчастные два с хвостиком сезона смотрятся по вечерам с Кешей, Кристой, Ташей, в одиночку и в различных вариациях. Я их в таком количестве как за эту неделю не смотрела за всю свою жизнь...
И вот вчера Кеша возьми да ляпни, что как жаль, что их больше не снимают и не снимут...
А придурок неверующий Кай возьми да и залезь в инет проверить...
Как результат, теперь торрент с 3 и свеженаштампованным 4 сезонами, которые все нормальные существа уже давным-давно посмотрели, опять забил канал, винда безбожно лагает, Кай облизывается на линягу и воет на луну, потому что, чтоп в линягу поиграть, придется отрубить закачку, а его по этому поводу уверенно душит жаба размером с мамонта.
четверг, 28 августа 2008
Prepare to immidiate deresolution
Вчера рассказала Кристе увлекательную историю о том, как мы с Кешей в 3 часа ночи поехали кататься на свежекупленной отцовской драндулетине и попали в аварию.
После фразы "мы со всего разгону не вписались в поворот, влетели в столб, и, видя как он приближается, я за долю секунды поняла что все, сейчас мы в него всадимся..." Крис не долго думая добавляет - и вся Линейка перед глазами пронеслась....
Вчера мы легли...
А сегодня я сижу и понимаю, черт возьми, а и правда^^
После фразы "мы со всего разгону не вписались в поворот, влетели в столб, и, видя как он приближается, я за долю секунды поняла что все, сейчас мы в него всадимся..." Крис не долго думая добавляет - и вся Линейка перед глазами пронеслась....
Вчера мы легли...
А сегодня я сижу и понимаю, черт возьми, а и правда^^
воскресенье, 24 августа 2008
Prepare to immidiate deresolution
Как обычно, читала на работе газетенку) И вот чего там вычитала)
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
суббота, 23 августа 2008
Prepare to immidiate deresolution
На первый взгляд кажется, что различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа: у кошек он сухой и теплый, у собак он мокрый и влажный. На самом же деле потребительские качества этих животных существенно разнятся.
Одно из главных преимуществ кошек в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Кроме того их намного удобней использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающейся щетки для обуви и тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную площадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.
Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку - она не тяжелая и сделать это под силу даже ребенку. А вот опостылевшую собаку в форточку не просто не выкинешь, а даже не просунешь!
Покрытие и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причем ее столько, что из собачьей шерсти можно связать свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные. Причем у кошек шипы с изменяемой геометрией. Зато собака является переносчиком палок и других полезных грузов, нарпимер, людей. В то время как кошка может выступать лишь как переносчик блох и лишая. На большее кошачьей грузоподъемности не хватит. Не удивительно, поэтому, что ездовые характеристки кошек изучены мало. Однако изобретателю Ю. Куклачеву удалось-таки создать повозку мощностью 15 кошачьих сил.
Наиболее соверешенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается, обычно, в марте. Как правило по ночам, и не выключается
до утра.
Собаки очень прямые и честные животные - всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек все иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержанее ведет себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по-сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придет проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулек с передачей. А вот собака может!. Правда, в палату ее все равно не пустят, потому что у нее нет... бахилл.
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
Искренних и темпераментных собак чаще, чем кошек приглащают сниматься в кино. Да и посудите бы сами, глупо бы звучало: "Четыре танкиста и кошка", "Ко мне, Мурзик!", "Пограничный кот Васька" или "Мусика Баскеривилей"!.
Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы. Тогда как кошки живут так, без штапма в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случются, они как правило, не такие массовые, продолжительные и веселые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестала проявлять инетерес к другим кошкам или собакам, у нее удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учеными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, на что-то надеются...
Одно из главных преимуществ кошек в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Кроме того их намного удобней использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающейся щетки для обуви и тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную площадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.
Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку - она не тяжелая и сделать это под силу даже ребенку. А вот опостылевшую собаку в форточку не просто не выкинешь, а даже не просунешь!
Покрытие и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причем ее столько, что из собачьей шерсти можно связать свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные. Причем у кошек шипы с изменяемой геометрией. Зато собака является переносчиком палок и других полезных грузов, нарпимер, людей. В то время как кошка может выступать лишь как переносчик блох и лишая. На большее кошачьей грузоподъемности не хватит. Не удивительно, поэтому, что ездовые характеристки кошек изучены мало. Однако изобретателю Ю. Куклачеву удалось-таки создать повозку мощностью 15 кошачьих сил.
Наиболее соверешенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается, обычно, в марте. Как правило по ночам, и не выключается
до утра.
Собаки очень прямые и честные животные - всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек все иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержанее ведет себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по-сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придет проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулек с передачей. А вот собака может!. Правда, в палату ее все равно не пустят, потому что у нее нет... бахилл.
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
Искренних и темпераментных собак чаще, чем кошек приглащают сниматься в кино. Да и посудите бы сами, глупо бы звучало: "Четыре танкиста и кошка", "Ко мне, Мурзик!", "Пограничный кот Васька" или "Мусика Баскеривилей"!.
Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы. Тогда как кошки живут так, без штапма в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случются, они как правило, не такие массовые, продолжительные и веселые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестала проявлять инетерес к другим кошкам или собакам, у нее удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учеными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, на что-то надеются...
понедельник, 18 августа 2008
Prepare to immidiate deresolution
Наконец-то я уволилась... Собственно, я сделала это еще на прошлой неделе, и вот осталось отработать 4 дня...
О боги, помогите мне это вынести..
После отпуска я наверно обленилась и поняла, что не мешает отдохнуть еще месяцок.
Вот только одна проблема...
Мать просто за-_-ала!!!
Я не знаю, кто ее укусил. До Кона и во время его все было норм... И вот тут на меня постоянно сыпется поток оскорблений, мата, истеричной ругани, швыряние моими вещами...
Я в недоумении.
Нет, на истеричные приступы бешеной злобы ко мне мне уже давно пофигу. Но начинает раздражать, когда я не могу спокойно пройтись от комнаты до кухни, не получив при этом свежую порцию новостей о том, какая я мерзкая тварь.
Я уже не пытаюсь понять, в чем траббл - в ответ на недоуменные вопросы слышу одно и то же - пошла на куй сучка и все такое, бла бла бла. Утомляет.
И чувствую я, что терпение уже на пределе. Просто вставлением мозгов, скорее всего, тут уже не обойтись. Эта долбаная тонкая душевная организация не для моего понимания, бесят такие идиоты.. Да и поможет максимум на месяц. А потом после затишья опять выслушивать гадости как-то не улыбается.
Кеша наверняка скажет - принцип равноценного обмена. Да было бы на что! Ничего особо радостного у меня за последний год не было.. Кроме КОНа.. Но как то в голове не укладывается, что вот такая заднеца - за один день присутствия на Конвенте?!
Устраивать долгие разбирательства что почему да как у меня нет ни сил, ни тем более желания. Я устала разгребать ее моральные, мать их, травмы и изображать из себя домашнего психолога. А уж от роли миротворца тем более увольте.
Выход один - надо валить...
Проблема тоже одна - куда...
Что-то мне кажется, проблеск света в этом гнилом болоте оказался фикцией, и дальше начинается глобальная жопа, края которой я не могу определить даже при всем желании. И на этот раз, она далеко не белая и пушистая...
Я в растерянности...
О боги, помогите мне это вынести..
После отпуска я наверно обленилась и поняла, что не мешает отдохнуть еще месяцок.
Вот только одна проблема...
Мать просто за-_-ала!!!
Я не знаю, кто ее укусил. До Кона и во время его все было норм... И вот тут на меня постоянно сыпется поток оскорблений, мата, истеричной ругани, швыряние моими вещами...
Я в недоумении.
Нет, на истеричные приступы бешеной злобы ко мне мне уже давно пофигу. Но начинает раздражать, когда я не могу спокойно пройтись от комнаты до кухни, не получив при этом свежую порцию новостей о том, какая я мерзкая тварь.
Я уже не пытаюсь понять, в чем траббл - в ответ на недоуменные вопросы слышу одно и то же - пошла на куй сучка и все такое, бла бла бла. Утомляет.
И чувствую я, что терпение уже на пределе. Просто вставлением мозгов, скорее всего, тут уже не обойтись. Эта долбаная тонкая душевная организация не для моего понимания, бесят такие идиоты.. Да и поможет максимум на месяц. А потом после затишья опять выслушивать гадости как-то не улыбается.
Кеша наверняка скажет - принцип равноценного обмена. Да было бы на что! Ничего особо радостного у меня за последний год не было.. Кроме КОНа.. Но как то в голове не укладывается, что вот такая заднеца - за один день присутствия на Конвенте?!
Устраивать долгие разбирательства что почему да как у меня нет ни сил, ни тем более желания. Я устала разгребать ее моральные, мать их, травмы и изображать из себя домашнего психолога. А уж от роли миротворца тем более увольте.
Выход один - надо валить...
Проблема тоже одна - куда...
Что-то мне кажется, проблеск света в этом гнилом болоте оказался фикцией, и дальше начинается глобальная жопа, края которой я не могу определить даже при всем желании. И на этот раз, она далеко не белая и пушистая...
Я в растерянности...