Странно.. у меня такое чувство, что мне хочетса посмотреть ТОС... Но почему-то в процессе копания в залежах пыльных дисков все время под руку попадается Вавилон... Господи, сколько же его там??!!

И.. к чему бы это.. гм...

@темы: мысли вслух

---

Сказко

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.



Тут появляицца Медвед:



- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!



Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."



Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!



Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."



А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:



- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?



- От сварки, сцуко!

@темы: боянчег

---

- Пааап, а как правильно - вторнег или вторник?

- Гы, сына, нет такого слова на букву =ф=...



Гм, насколько надо быть гм.. чтобы назвать клан "Евангелион"!!!! А насколько надо быть гм..!!!! чтобы туда вступить!! Да еще заместителем клан-лидера...

А я предлагала назвать клан Вавилон 5, но ведь никто меня не слушал!

---

Как жжот народ)

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема

и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%

сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в

день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем

месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то

минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее

офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят

за месяц накапливают

16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16

часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше

и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в

месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях,

может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно

?воровал? у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел

пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я

отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и

принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито

лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат

сотрясения мозга!

Я не пил, честно.



Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера

задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром,

с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не

подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и

телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



Объяснительная Сергея >

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать

не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны >

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с

работой нужно подходить системно.



Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно

неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести

своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой

не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того

самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к

обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят

от моего Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора >

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться я вообще уволюсь!



Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма

загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в

силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек

тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего

падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о

возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.



Объяснительная новичка >

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,

тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую

работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,

что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.



Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и

я ошпарил ноги.



Объяснительная грузчика >

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,

потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной

завода попался я. Поэтому и опоздал.



Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания

на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал

кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего

принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил

камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,

взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел

перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!



Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через

кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова

раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и

опоздал на работу.

Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания

начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное

руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех

опоздунов.



Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в

человеческую пробку.

---

Я сошла с ума, я сошла с ума.. йопта, круто то как!

---

Ой надо же, я все еще помню адрес дайрика^^

И только лошади летают вдохновенно...



Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.





Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами.



Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.





Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!



Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.





Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.







Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего

блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

---

конкуренция нахЪ^^

Я долго валялась

---

Преемственность...

От Альки Солнечного Котенка.

Если Вы найдёте свой ник в списке, то вывесите у себя такую запись. Дайте понять окружающим, насколько важны для Вас дневники и те люди/нелюди, которых Вы нашли с их помощью интернета, вне зависимости от того, читают они Вас или нет:



Achenne, Aerlirenn, Antonina_N, Big Lynx, Bloom_Jean, Chantfleuri, Commander Ivanova, Dani, Darth Argo, DimoK, Habaruhe, ilovestarsky, Inity, Jell, Jesse_Reiski, klingon, LastDay, Leia Organa, Lexcorp, Mallari, Nick Aino Atreides, Nueteki, REDECOR, Saki aka Jayse, Stella Signum, Strateg, T*Rish, Taifajah, Werwulf, X-Mailer, Yatanis, Адский лётчик, Александр Соколов, Алька Солнечный Котенок, Великий Мегатрон, ВселеннаЯ), Задирищенко, Котя Хелла, Леди Л.П...?, Лиэллан, Морэль Арибет, Рамина, Совал, Суран, ТХор Мэрток, _Predator_

---

гм...

22 тайных желания каждого мужчины



1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.



2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.



3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.



4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.



6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.



7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.



8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.



10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.



11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.



12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.



13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.



14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.



15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.



16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.



17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.



18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.



19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.



20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.



21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.



22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

@музыка: Disco Blaster. Fading

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По дороге в универ меня посещала одна и та же настойчивая мысль, что я приду в универ, а аудитория будет закрыта. А я усиленно не обращала на нее внимания, считая полным бредом.

Каково же было мое удивление, когда, поднявшись на 5 этаж я обнаружила в аудитории другого препода и жалкие остатки от его группы. Нашей группой в универе и не пахло.

Наитие?

---

Рамина, приветствую тебя! В этом локальном дурдоме^^

---

Ездила вчера в Москву. Ну типо на экскурсию в музей МВД. На экскурсию, хехе. Нет, я не слиняла с экскурсии, как некоторые личности, а мужественно удерживалась от того, чтобы, пока экскурсовод отвернулся, не скоммуниздить развешанное там по стендам оружие - кинжальчики там, шашечки...

Вобщем когда нас оттуда выпустили, все мигом разбежались - гулять. Кто-то по магазинам, кто на вднх, кто-то на красную площадь, паскоку никогда там, гы, не был^^

А меня зачем-то понесло на Арбат. Ну просто надо было куда-то поехать)) Вопщем я там заблудилась, долго ходила кругами и случайно набрела на Американское посольство. Прямо вот так вот случайно)) Ну я как раз в это время про Стар Трек думала, меня так и подмывало перелезть через ограду и пойти поприставать к американским дипломатам с умным видом и фразой долгой жизни и процветания... Интересно, они бы поняли?)

А в автобусе.. все бы ничего, несмотря на то что голова зверски болела, моя даже успела написать еще кусочек к легендам экви, посмотреть невероятно укуренный фильм Живой и.. от застрелиться меня удержали с большим трудом, потому что когда я все-таки решилась ненадолго отрубиться, какой-то ярый фанат.. фанатка! русского шансона включила клипы михаила круга с его веселыми песенками про зону!!! Кашмар вопщем)) Растреливать надо за такие увлечения... особенно девушек.

Скорей бы пятницо, в москву хоцца^^

@музыка: Lacrimosa. Schakal

---

Все, завтра меня-таки ложат, На операцыю. Терь хз когда до инета доберусь.. Но доберусь, йа еще вернусь^^

По случаю преисполнилась каваем и решила явить миру на обозрению свою кавайную плюшку))) Барсичку^^ Он таакой лапочка, правда?)))





Это мы типо играемся)) Такая плюшка^^





Эта его любимое кресло) А еще.. у него такое пузичко.. пухлое))





Коты тоже спят под одеялком) Особенно такие сонные и кавайные^^





Гы, ето знаете что? Ето он извращенец волосатый кверху задом с хвостом играет^^





Не проснулся) Глухая тетеря даже когда фотик щелкнул)





Застуканный Баричка) Угадайте, чего он делал^^





Злая Барсичка^^ Он очень бесится, когда у него перед носом шевелят пальцами))) И тогда он сжимается в комок *и становится таким толстым плюшевым шариком)))* и издает противный злобный визгливый писк)))





Ето Барсик сзади, его зад полэкрана занимает))





гы миррровая растяжка)) Он почему всегда свои ляжки вытягивает, когда его вот так держишь) И пальцы на лапах растопыривает)





А это засада нах)

---

Сегодня поняла что сильно обидела своего лучшего друга... Не знаю, что делать, как загладить вину... Имею ли я тепрь право называться другом... И кто я вообще после этого...

---

Расколбасы и глюки пауков^^

Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках. Для эксперимента были выбраны три психостимулятора: кофе, гашиш, ЛСД. Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.





нормальная паутина для сравнения



Первой была муха с кофе. Как ни странно, но большие всего колбасило пауков именно от него. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.





Кофейная паутина



Второй была гашишная муха. От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.





Гашишная паутина



От третьей мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.





Патуина от ЛСД



Интересно, что результаты эксперимента разместили на своем сайте борцы за легализацию легких наркотиков.

---

То место, чем я обычно думаю, с ужасом осознав, что я собираюсь накатать умный пост (хехе, умный... пост.. гм, умный, гыыы!!! *ни разу такого не было еще на моей памяти - пометки того места, которым я думаю*, втихарца усвистало в самоволку... Ну вот, накрылся пост системой противовоздушной обороны...

Раз умный пост уплыл, повешу что ли эту хрень. Хоть что-то для разнообрезия.. *неправда, просто картинка понравилась.. походу дела, на тему хельсинга*

Ну ето типо флешмоПчеГ.. щас процитирую того, у кого (с)коммунизжено - типо на кого моя похожа^^ *ответы - "на кикимору болотную" не принимаются, строго в рамках картинки^^*

---

Nueteki, Jesse_Reiski рада видеть у себя в уголке, располагайтесь^^

---

Уперла у Achenne^^ Радуют такие занимательные штучки.

http://www.vexatori.de/zib/spstudio.html



А это типо что могет получиться. Я конкретно постеблась)

---

Обзавелась антивирусом. Сказали, последняя версия. Я развесила острые ухи, запустила эту хрень и благополучно пошла в линягу. Через 10 минут меня кинуло. Наверно, меому коту было очень весело наблюдать как запутывается в длинном халате и падает злющая матерящаяся хозяйка... Скрипя зубами откопала еще немножко денег, пошла пожертвовала свой кровный заработок эти кровопийцам провайдерским. Как окахалось, антивирус моей последнй версии дорвался до инету и радостно втихарца скачал распоследнюю версию... Мдя. Ну да ладно, хрен с ним. Запустила проверку. В первые часы он мне на радость нарыл кучу самых разнообразных вирусов и вирусиков. Я искренне порадовалась и утопала в универ. А когда пришла - так и окосела на месте. Это надо было видеть СКОЛЬКИМ мелким злостным бездомным программкам мой комп дал пристанище! Руки чесались вот взять всю эту электронную макулатуру и поудалять к растакой-то борговой бабушке. А мне приспичило сесть и посмотреть, че это он мне там нашел. окахалось, много всякого хлама. И, почему то, мирк. Все 4 штуки разных версий. И ладно бы просто сказал, мол тут йопть засада, если вы мне разрешите щас я нах это все снесу. Удалил. Все 4.

А еще он придрася к святому. К архиву с линейкой. Причем, вирус был именно в архиве. В распаковнной версии девстенно чисто. Видно ежечасные перестановки самых разообразных патчей начисто выметают все вирусы. Им бы тишина да покой, а тут такой бедлам творицца, страшно, аж жуть!

Меня мучает только один вопрос - ну и как я терь в мирку выйду??!!